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    菲要趣,每天一个发生在菲律宾的故事(3)

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    • 生活故事-菲要趣
    • ༺雇农 ༻

      菲要趣|每天一个从心里拿出来的故事

      ༺雇农 ༻

      【故事开始】

      这不是一篇文章而是来自我自己的故事

      文笔不是很好,只是想吐出几年以来心里的秘密,请别嫌弃。

      这次要讲的是我的初恋,我是在菲律宾出生的混血儿父亲是中国人母亲是菲律宾人,这故事是在中国发生的。

      5岁那年安排了机票飞往中国,那也是我第一次认识我的初恋确确的说我们是青梅竹马,因为她就住在我隔壁她父母是很有目的性早知道我父亲。到我家里拜访就会让她和我玩接着和父亲痰提亲的事,父亲是出色的生意人身边的人和他认识目的都是为了钱,当时也还小对这些一无所知也是慢慢长大才知道的。

      虽然这门亲事父亲并没有答应也是因为年纪没到,他觉得这个时候提还早,她父母也没放弃愿意等待。也就因为这样我和她一起度过了很长的时光我们一起上学一起吃饭一起放学反复无常的生活过得普普通通。

      时间飞逝,我们已经到了上高中的年纪,想一起的感觉也是在这个时候开始的。

      和往常一样一起放学当天晚上她闺蜜就提出说去KTV高歌一曲,我在没玩说唱的时候是唱流行歌曲唱的最多就是周杰伦的歌,那天我点了一首可爱女人加上我们喝了一些酒,毕竟我们也青梅竹马也没太多顾虑就搂着她唱了这首歌,把她唱的脸色通红就像一个刚盛开的花朵,她也慢慢把她的头靠在我的肩膀上,我们深情对眼的时候来电了这也是第一个爱情的到来,我和她非常般配,毕竟是天蝎和巨蟹的恋情对所有人来说是很完美的。

      转眼间几年过去了,我们的恋情越来越稳固,情侣之间最幸福的事情我们都做了,唯独XXX还没有...........

      这天还是一样和她一起在公园逛完回到自己在学校外面租的房子里,父亲刚好也从菲律宾回来,打了个电话叫我回家,我不耐烦的也起身去了父亲订好的酒店,这次进餐厅和往常不同是爸爸多带了三个人一个女孩和这女孩的父母,父亲简单的做了个介绍告诉我这是我未来的未婚妻。what?我正和我的欣欣恋爱谈的好好这个时候和我提亲事?我脾气也比较直我没有理会父亲转头就走,毕竟这几年父亲常年在外从来就没照顾过我,凭什么来插足我的幸福。这次提亲说白肯定又是那些什么生意合作,我只能说我有我的选择,怎么逼也没用。

      第二天,我和欣欣一起吃午饭的时候我提了这件事,我也没想太多就想八卦一下,可看她面目呆滞看来对她是有一定打击,我也安慰她告诉她不用担心父亲那边的事情,我只会做出我自己的选择别人管不着。她话也不说起身就离开了,我伸手去拽她反而得来她的瞪眼,我那时候还是情窦初开的小伙别说哄女孩子了我自己反而呆在原地没追上去自己怎么都想都想不通。没过多久就收到她的短信,写着:“我想静一段时间,这段时间都不要和我说话,要不我再也不会见你!”当时看到这里我也生气了没回复她,心里想有什么嘛都说我自己会做选择父亲根本管不着。

      然而过去三天了,欣欣依旧没有来学校。等放学的时候跑到她家里去找她,敲半天的门没人应问她家邻居才知道欣欣住院了。问到医院的地址我急忙赶过去,到了医院后我看到她父母呆在门口外面,我走了过去礼貌打了招呼,可她母亲一直哭没有理会我,只有伯父还好告诉我房间号。我找到进去之后看到欣欣躺在病床上睡着了,也询问了旁边的医生是得知她得了心脏病需要好好调养不能受任何刺激。我也没敢打扰她就离开了医院,我只能给她一直发短信,可是一个都没回。

      事情过去一个月后...

      欣欣终于回到了学校,她消瘦了许多,这次我主动去问候她,她还是一样没有理会我,我狠狠把她抱住不争气的哭了起来,我告诉她我并不是故意要和她说这事去害她,我也和父亲闹翻了因为生意没有做成让他丢了脸,我说过我会做出我自己选择,说到做到!她也意思理解了,把头靠在我肩膀上也哭了起来,和我说了对不起。

      (注:到这里我说实在有点写不下去了首先字多看的我头晕,而且这事情对我来说就是阴影,细节我就不多说了所以很多没写清楚,请谅解)

      我和她和好之后每天都过的挺开心的,可惜好景不长这次来找麻烦的不是我父亲而是她的父母,因为父亲和我闹翻的事情整个小区都传开传到她父母耳朵里了,觉得这门亲事没希望了就想赶快找一个更好的人家。她的父母从小就想着把她女儿送给人家换钱,在这种家庭环境下生存真的是会活活的逼疯一个人。

      时间一天天过去了,欣欣不能再和我一起上下学了,每次下课她父母就会开车去接她,只要我和她在一块,她父母就不会放过她,那种能相见却不能说话的感觉真的很难受。

      直到有一天,我没忍住跑去欣欣家楼下就想让她出来一起谈谈心,因为学校里她父母眼线太多了,一旦和她说话她回家就没有好日子过。这天外面下着大雨,敲了门没人回应心想估计还不够,我就在她家门口跪了足足四个小时。时间一点点过去了,我这一举动没有任何效果,反而把120盼来了,接着抬出来的是我的欣欣!事后才知道因为她和我一样也想见到我但被她父母关在房间不让出来因为过度伤心病情又复发了。这次欣欣没能撑过来,她手里紧紧攥着一封信,再看完之后我的状态是彻底崩溃.........

      接下来的事想必各位能脑补出来,这就是我放弃学业回到菲律宾。我一声不吭的离开了那个伤心之地,回这里重新生活,可这一直都是藏在我心里的秘密,说出来确实舒服很多!哎......

      我一直认为,死亡不是逝者的经历,而是对生者的惩罚。当生命中最亲密的人以诀别的方式离开自己时,我们以为,时间是治愈的唯一良药,却不知更多的时候,时间意味着一剂毒药,让我们在回忆里沉沦,无法自拔。那是一种怎样的痛?没失去过的人可能永远不会懂。

      可生活还是要继续呀,只有坚强活着,才能让她得到真正安息。每年欣欣去世的晚上我都会抬头仰望天空,或许最亮的那颗星就是她,一直守护着我陪伴着我.......【完】

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      ༺雇农 ༻

      【故事开始】妈的这个婚没法接了!我准备结婚,昨天家里人和女方父母一起吃了顿饭,谈了谈费用问题。中间拉家常忽略情况如下。彩礼:6万6。这个钱小弟自己出,没多想就同意了。(三金1.5w已买)房子:房子我家已经买了,全款87万,花了父母近50万。女方:女方要求加名字,父母同意。房子聊完。装修:矛盾点开始积累。父母:出10W简装全包,2万家具。想女方出电器但没明说,想女方自己说出口。女方:女方父母不做声。最后女方爸爸开口:电器就让两个孩子自己弄吧!(这TM又落到我头上了,)说完这话老妈掐了我一下(晚上回家死定),但又不敢挑明。场面已经有点尴尬了!装修聊完,父母已经有点脸色了。婚礼:其他费用就不说了,肯定我家出没跑了(初步是杂项婚庆不算酒席一共4W)。关键问题出在酒席上,女方要求我方包50桌(女方总共定100桌90桌宴客10桌备用)女方的酒席钱(相当于5W多吧,关键这随礼钱是各收各的)。父母:5W多也不算太多,父母就答应了,但我妈估计是忍不住了,挑明的问了嫁妆的问题。老妈:这两个孩子上班离住的地方都比较远,交通上不是太方便,陪嫁的东西,要不亲家母您看看!(陪嫁车)女方:现在交通都蛮方便的,以后交通应该不是问题吧。(我已经无语,老爸老妈已经跨脸了。)老妈:(按耐不住了!)那女方嫁妆你看是个什么情况呢?(用词已经不在那么客气了)女方:就这么一个女儿,但是手头确实不宽裕,表示最多能给3W左右的嫁妆钱。(刚刚不是给了你66666吗?)老妈:(不好发难)依然表示最好能陪嫁一辆车。女方:还是表示车太贵,买不起。不过嫁妆钱提高到4W左右。最后嫁妆问题谈的不欢而散,被我爸这个和事老又拉跑题去拉家常了。最后饭局结束,给了9999的订婚钱。各回各家了。路上我妈就没好脸色了,跟我挑明说如果她家陪嫁就那么点,一是房子不可能加名字,二是酒席分开办,三是婚后我每月要上缴父母1500元工资,由他们帮我存着,怕女方最后全拿去给她父母。然后叫我到家就给女友打电话。到家我就当着老妈面给女朋友打电话,把事情跟她说明了。电话里女友就和我吵起来了。表示酒席分开办可以,房子一定要加名字,又说他们家就她一个女儿,不能结个婚给家里人添负担,嫁出去家里就两个老的没人照顾.....,她父母养大她不容易云云。我听到着话气就不打一处来,你家里人养大你不容易!我家里养我就容易,现在又不是说像古代不能随便回娘家,双方都是平等的,我们两个人结婚是两家人的事,如果结婚后你和你父母脱离关系,你的要求我全答应,现在什么钱都我家出,你家里是打算卖女儿吗?最后她说了些难听的话,表示出不起钱就不结!我就回了句:这话是你说的啊!就挂了电话。现在我电话已经被打爆了,女友,我们两个的介绍人,我通通没接。老妈估计是看事情有点严重,又跑过来劝我,在好好在跟她好好谈谈,如果实在不行就先这样。别把喜事搞黄了。我也没说啥就回房了,想来想去觉得太气愤,小米8直接就摔了。我就想想问问大家买个苹果还是买个华为好?

      黄天在上,厚土为证,山河为盟,四海为誓。 老大 我找不到你了 快点联系我。【完】

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      ༺雇农 ༻

      【随笔】

      年轻的时候。我们总是渴望活成羡慕的模样,于是,凡事都争强好胜,拔尖出头总想让自己成为最优秀的哪一个。最后却发现,即便已经取得不错的成绩,我们依旧难以开心。因为人外有人,天外有天。能力再强的人,也总有人比你优秀,学识在渊博的人,也总有人比你懂的更多,拥有再昂贵的奢饰品,也总有人用着比你更好的东西。于是,我们在一次次的暗自较劲中,累了心神,丢了自己,仿佛陷入了一个无底洞,难免心绪难平,沮丧悲观。前段时间快手刚推出极速版可以边看视频边赚零花钱,作为快手的老对头,抖音,自然也不甘落后,于是最近也推出了抖音极速版,同样也是可以看短视频赚钱,抖音极速版比快手极速版要大方多了,新用户下载抖音极速版就送三块多现金,其中可以接受提现一点三元支付宝,秒到账,然后每天看短视频同时还能赚金币,金币可以兑换成现金来提现,最低零点三元就能申请提现,邀请码,,,,有时候想想,身边也有好些人,拥有的比我们少,幸福却比我们多,他们的共同点,不过是只关注自己当下的幸福感,从不在意他人的眼光。有一段话说,我们曾如此渴望命运的波澜,到最后才发现,世界是自己的,与他人毫无关系。的确如此,在这世间生存,我们永远不可能做到让所有人都满意。只有心太对了,其他的一切才会对。。作家田青青曾说;让自己幸福,而不是让人羡慕。。真正爱自己的人,懂得悦纳和拥抱自我,他们从不在乎他人的评价,活的自在又洒脱。余生,学会取悦自己,只有内心幸福了,才会觉得这世间的一切,都美好而值得。

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      ༺雇农 ༻

      【故事开始】

      朋友之间应该是信任的,当有外部因素去诋毁,在误会解释清楚后,关系会更加牢不可摧。

      华灯初上,临近下班,每个人心情应当挺好的,昨晚我却被一件事打破了好心情。

      一个朋友过来问我怎么在他女朋友面前说他坏话?我怀着疑惑不解的态度想要问清情况。朋友从我开口的第一句就明白了不是我,但是我很纳闷,最近我忙着自己的事,没怎么联系,怎么会突然有这么一出,听着朋友徐徐道来,无名之火顿时升起。

      有人在他女友面前说他的各种不好,还拿着我在这里写的一些东西去当证据。故事频道发的东西都是匿名,除了本人和被告知的人,谁又知道是谁写的呢;那人用着小号说三道四,且说完就删除,让朋友找不到对峙的人,唯一的线索自然而然的想到我写的文了。

      一直以来,我认为这里是个放松的地方,有欢乐的一起分享,有悲伤的当成诉说。很多时候我写完会关注评论,且回复评论,但是我写的不管是人还是事没有什么太特殊的指向,只是想诉说;为了不影响他人,我都会换一个称呼,言辞委婉,没有聊天那么随意。也就是这种也会被人拿去当成黑人的证据,我 真心无奈了。。。

      朋友互相调侃的时候,偶尔也会说一些 “ 坏话 ” 吧,这种明眼人一看就能看出来的,带引号的坏话是什么样子,却被拿去误导,我是真的生气了。我行事坦荡,问心无愧,就算写出搞笑黑历史,也是在当事人许可且知道的情况下,这是朋友的默契,不是你所能理解的;我并没有点名指姓,你也未曾问过我写出来是真正含义,没有许可,就这样自以为是的拿去用,存的究竟是什么心思?

      现在摆脱牵扯我的这件事不说,说说你的行为,也让我感到不耻。俗话说“宁毁一座庙,不毁一桩婚”,这句话是没有听过吗?在一对情侣面前说着对方的不好,是会引起两人之间矛盾的,实在不知他们是做了多么过分是事,值得你这样去做?还在你自己的心思作祟?如果他们做了什么,何不当面对质,用着小号,还说完删记录,不留一点痕迹,可谓做得滴水不漏啊,到底是心虚?还是害怕呢?

      上面的话,我不觉得我说的有多过分,只是实事求是,虽然我们没有证据证明是谁,但是事情总是发生过的,没人会虚构一个找不到的人来给自己添堵吧。既然你能拿我写的东西去做什么,说明你在这里,那么就请你现在就且认真看看;我提醒你,大家都是成年人,有自己的思维,自己的理解,自己的认知,不是谁三言两句便能左右的,劝诫忠告什么的都是站在事实上说话的。退一万步说,有谁是真的完美无缺的,人与人相处都有磨合的过程,有各自的方式,成就一对不容易,这关他人何事?我作为相熟的朋友是秉持着祝福,你拿着不认识,不熟的号,又有什么立场去说莫名其妙的话。谣言经不起推敲,我们有眼有心,会自己看,自己感受,他人这样做的结果只会让彼此之间关系更牢不可摧,劝告那个谁,下次别再做无谓的事了。【完】

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      ༺雇农 ༻

      【网友评论】

      懒猫: 在菲或许是因为行业 因为环境

      我们更加有孤独感,孤单的心总希望有依靠

      人生的长河,遇到合适的人不容易,我想谁都无法去评价一份情感,相识的人不管说好说坏都只是建议

      毕竟在这边的情感更需要经受更多的考验

      所以只有情感当中的双方才知道

      所以我觉得不管好的坏的 都是必须经历的 祝福相爱的人

      夜归人: 人生长河遇到对的人不容易

      在这灯红酒绿的马尼拉 满是诱惑的马尼拉

      一份感情可能需要经受更多的东西

      不管如何 像作者所说:人与人之间是相互磨合,是磨掉彼此身上的棱角

      所以不管怎样,可能都是磨合

      祝福彼此相爱的人 祝福在马尼拉的爱情

      清野: 我不否认我性别;也谢谢楼上的祝福,我也祝福他们,不需要去管外界的是非,两个人幸福就好;还想说那个我们找不到的人,看到这里,敢出来承认吗?敢作敢当一点,我还能看得起你。【完】

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      ༺雇农 ༻

      【故事开始】面可能要讲一个大家都不喜欢听的事,我可能没有很好的文笔也不会说很多优美的句子,只希望大家看得懂就行,就当听一个过来人讲故事也好笑笑也罢。(书读的少如果有不通顺不恰当的句子还请各位见谅,听我慢慢讲述)

      2018年八月初达到马尼拉,刚开始的我是充满了对国外的好奇以及对陌生环境的憧憬,追随这原以为可以携手一生的人共同来到这片热土。

      可是当我下飞机坐上所谓的公司安排的“专车”的时候,我就知道这可能并没有我想象的那么好。看着破落的街道以及扑面而来的夹杂着臭味的风,我感觉我可能走错地方了。

      不过看着旁边的她和她眼光里的疲劳,想想这一切也许没那么糟,于是只是想赶紧到宿舍睡觉。车停了她被叫下了车,我继续往前,我问接我们的人她去哪里以及我需要去哪里,从他嘴里得知男女宿舍分开的,这些并没有什么奇怪,只是我心里空落落的,好在相隔不算太远,走路五分钟就能到她们宿舍门口,想想还算可以,并且办公室是在一起的就行。

      第二天就像所有人来菲一样签了合同稀里糊涂的就被当做新人去培训和学习。渐渐的我们也度过了新人期变成可以带人的老人。

      她是一个很开朗或者说很开放的人,话很多,属于那种刚接触就知道她是个“人来疯”的那种性格。但是刚开始的时候我并没有以为有什么不好,我也总能在心情不好的时候被她的乐观给改变。

      时间一点点过去,我业绩也是保持一般水准,她也一样,我们共同都度过了“狗推”必经的路,就是好奇、无奈、想走、既来之则安之一直到妥协,都一起熬了过来。

      可是不觉间我们开始见面基本就是几句话,出来吃饭也是,我并不知道是怎么了。也许是每天遇到那么多人那么多客户,那么多一夜之间倾家荡产的,只知道上班做业绩下班睡觉,可能也是一种麻痹。

      不过那时候我依然充满着对我们之间关系的幻想和美好的憧憬,尽管我发现她变了,会变的跟组里的老人争利益,向我无缘无故的抱怨和谩骂,当时的我觉着没什么,在这个环境里她身边也就只有我。所以一切我都会去忍受,喜欢喝酒我就给她买陪她喝,尽管我滴酒不沾,我可以忍受一切,中间只有一次因为她从来不抽烟但是那晚抽烟之后,发了次脾气,但是也只有那么一次。

      说到这里大家可能以为我是个不爱说话很闷的那种男人,其实并不是,当然也可能我自己感觉不是。当时我不知道她到底怎么了,想着是不是我哪里做的不好,但是我觉得的我并没有,别人男朋友做到的我也做到了甚至做的更好,可她却更加陌生,很陌生......

      后来就算我们之间再冷就算我们之间再没有共同的语言我都单纯的以为我们回国之后可能会缓和一点,但是我错了。

      而这一切也终于都在2018年11月16日的一天结束。

      14号那天晚上我们在一起吃饭,她第二天休假但是我第二天需要上班,于是晚上一点多的时候我就把她送回了宿舍然后回去睡觉了,一切都是像往常一样。

      16号我在公司吃午饭的时候,一个我不是很熟的女生和我正巧聊天,而这个女生就是我的那个她的室友,她在并不知道我们之间的关系的情况下和我说昨晚她回去发现主管和我曾经坚信不会犯原则性错误的那个她,在一起了。

      但是我并不相信以为当天休息的不只是她们,虽然那个宿舍就她俩住,心里始终过不去,其实后来想想当时只是自己在骗自己罢了。

      可,经过核实结果却并不是什么意外。

      第二天我辞了职,对她只说我不想干了,家里有事情等我回去,没有多说什么...她也只是简单的寒暄,彼此告别后也并没有去送我,当然肯定也是不会去的。

      我离开了那个我一直想离开的地方,落地的时候选择了一个以前我很不喜欢的城市。之所以选择这么一座城市,却是因为我对它的陌生很熟悉,以前我在那里奋斗过地方-上海。

      落地时我哭了....天很冷,我的内心却更加冰冷,居然让我把当时国内是冬天都忘记了,只穿了一条长裤加仅有的一件薄上衣,从虹桥到浦东还是从浦东到虹桥已经过了很久都忘了,只记得当时很冷,真的很冷,中途转车缺钱还是向朋友借了三四十块钱。

      站在进站口的门口,当时的情形应了一句话“回头看万家灯火,天下之大何处是我容身之所”我没有被带绿帽子的愤怒,也没有对她的怨恨,就这样北上回到了那座养育我的城市和家人身边。

      而现在我又回到了那个改变我生命轨迹或者说我需要谢谢的那个地方,马尼拉,如果不是你我看不清很多人很多事,谢谢你!

      还有那个她,不知道你现在是否安好,无论你当时处于什么目的什么心情,我都还是祝福你,无论你堕落,无论你改变,精彩或平凡,我都依然爱过你,不恨你更不会怨你。因为这一切都已变作曾今;因为这座城市,没有温情;因为,这一切就像是我编的。

      我现在在的这个马尼拉,没有爱情,只有眼前的苟且、往后的苟且......【完】

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      ༺雇农 ༻

      【故事开始】其实我是想说声谢谢的,从最初的的相识。

      我也想说声抱歉,因为我承诺的事情都没办法做到了。

      忘了从什么时间开始,或许是我故意开始忽略,

      只记得那张照片,午后阳光,你笑颜如花。

      简单的笑,简单的你。

      我们开始的像个玩笑,你说你认错人了,把他当成了我。

      被信任的感觉很好,即使你信错了人。

      我愿意接过来,我想告诉你我值得你这一份信任。

      过程起起伏伏,有失落有惊喜。

      抛开一切不去计较他和他或者还有很多的那个他。

      其实我挺喜欢你的。

      坦白说啊,你长得不算出众,

      如你所言,只是有点小可爱。

      可是我怎么就能沦陷了呢。

      人心真是奇妙,我介意的很多事,你好像都不介意。

      我其实只想你做到一件事,我承诺的事都愿意做到。

      你告诉我你快要搬回到公司宿舍。

      我耐心等了一个月还是两三个月啊。

      或者说没有耐心吧,毕竟总是吵吵闹闹。

      我选择离开的时候,你又开始挽留。

      留不下的时候,开始伤害我身边的人。

      我不是很明白和理解你的想法。

      或许我没有机会去了解和理解了。

      毕竟,你身边出现的人和我一样,匆匆出现又匆匆消失。

      我知道你能看到的,而且你也能看懂的。

      其实我还是希望你和那张照片一样,

      午后阳光,笑得那么纯真和灿烂。

      记得我说过的吗?

      我想为你拍一张照。

      但是我看到的都是别人为你拍的照。【完】

      Reply
      ༺雇农 ༻

      【故事开始】这个世界很小,不想见的人,逛个超市都能碰见。

      这个世界很大,想见的人,可能这一辈子都不会再见。

      爱情里所有的情话和苦楚,加起来无非就是两句话:“我喜欢你”,“我想见你”

      距离上一次和她分开后我已经2个月零18天,没有看到那个我超级想见的人了。

      故事并不难讲,无非是曾经轰轰烈烈爱过一场,到最后不可避免的走向了散场,谁都没有错。

      只是很多矛盾无法解决,太多爱意在时光里消磨,是真的走不下去才选择放手,也是真的很舍不得,才恋恋不忘。

      眼泪是爱恨枯萎结的果,遗憾是余生唱不完的歌。

      虽然我知道这世上没有谁离开谁就活不下去,但是分开以后,就是会总感到哪里不对劲,就像穿反了套筒毛衣,看不出错处,却浑身都不舒服。

      你有多久没有看到你想见的人了,思恋就像一场猝不及防的重感冒,越是在细微时,选择无视,选择闷声抗下,在堆积到顶峰爆发的时候,就来得越猛烈,越不可抵挡。

      试过没有你的日子才知道,我根本没有自己想象中那么坚强。

      黄小琥的歌里唱着没那么简单,就能找到聊得来的伴,后来我才明白找到一个醉笑陪君三千场,帛书离殇的人,原来是这么难的事情。

      那些年我们一起追过的女孩里,错过的多次的沈佳宜隔着电话对柯景腾说,被你喜欢过,很难觉得别人有那么喜欢我。

      我以为你走之后我还会爱上别人,后来遇见形形色色的人,才发现别人都是你的影子。

      曾经被你捧在手心有多开心,现在一个人生活就有多难过。

      其实我没有特地在等你,只是你始终在我细细碎碎的梦里,在我荒芜已久的心上,我能看见你,却又看不清你。

      路上的行人每个都像你,无处不在是你,处处不在也是你。

      我还你见你一面吗,我可以站在很远,

      曾经在微博上看见一个采访分手后情侣是视频,主持人说:最后一次见面是什么时候,

      女生说:两个月以前吧,和他擦肩而过。

      男生说:一个月前路过她家小区,她家住在一楼,她屋子的灯是亮着的,打出一个剪影,就是她,因为那个场景我们俩谈恋爱的时候我坐了无数次,那个点儿我站过无数回。

      我就在那儿看着她,抽了根烟,看了一会儿我就走了,其实我很想她,也想抱抱她。

      都说一别两宽,各生欢喜,可是当深爱之人离开以后,真的很难想象,匆浅半欢喜。

      哪怕我们都知道,爱情多半是不成功的,但是当失去一个朝夕相处的人之后,即使是再爱笑的天使,也会伤得不能自己。

      以前身上散发出的阳光,仿佛一瞬间被阴霾笼罩,我受过最大的凌迟之刑,是分开后一次次想要见你的煎熬,是一遍遍回忆曾经那段一想你就能见到你的日子。

      你离开以后,我一次又一次的梦到你,梦到你走过下班那条街,街角的路灯,我挥手飞奔,跑向你的场景。

      梦里我笑得没心没肺,可惜梦醒以后,枕头却湿了一大半,双人床的左边,总是一扑就空。

      爱情可真浪漫啊,如果不醒的话就更好了。

      思念如麻,自别离,未停蹄。

      相思若柳,飘满城,尽飞絮。

      人间纵使百媚千红,唯独你,是我情之所终。【完】

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      ༺雇农 ༻

      【故事开始】在发现这个群的时候,就想写这篇文章,却一直没有时间。这是一篇来自我想倾诉内心的话,匿名是一个很好的方式,没人知道我是谁,我却能说出所有我想说的话。

      我是一个极度缺乏安全感,又很爱面子的人。心里憋着很多话,很喜欢倾诉,却又发现每次倾诉的对象,都不是自己真正想倾诉的那个人。

      以前还小的时候,大概读书期间,我对与所谓的爱情,和多数人憧憬的是一样的。我觉得爱情,是神圣的,很美好的,直到现在我依旧这么认为。

      我有过一段长达两年的恋情,所谓一直撑下去的原因,是因为我来到了他的城市,我对与父母说的是,一个人来这个城市工作而已。以至于每次吵架,无家可归,流落街头的时候,才发现这是一个多么错误的决定,有再多的苦都无法诉说。

      有想过回去,却发现早已无路可走,所谓的爱面子,只不过是不想逃的一个理由。在这两年的时间里,“家暴”,吵架,一个人漂泊,让我很绝望。我觉得这根本就不是我想要的生活,源于没有钱,离开他就没法在这座城市生活,我爱这座城市,爱这个人,他也爱我,是这个世界上唯一一个愿意为我付出所有却不求回报的人。

      他对我好的时候特别好,坏的时候以至于受伤到只能剃光头发,每个人爱的方式不一样。也许…到现在也还只是我个人想法呢?

      其实有的时候得承认,自己想法幼稚,什么事都干不好,很差,长得也不好看,也懒,出了事情只会推脱。源于我的面子,他也是,一个极度面子至上,脾气差,却让你恋恋不舍的人。

      “菲”一个让我有机会,摆脱那个城市,那些不想继续社交下去圈子的“机会”

      在第一年我了解他之后,我就清楚,我 他 不是一个世界的人,以至于拖到第二年,也就是九月份真正离开他。

      分开之后,他也会给我转钱,关心我,多的话不愿意说,不知为什么,从最初的那个很喜欢说很多的人,变成到最后我只会和他回 嗯

      其实回顾现在,他承受也许比我多,对于这段感情,最多的是来到这里逃避他,甩了他的愧疚。至于爱 或者说喜欢?更多早已冲淡了。他是一个我想倾诉所有,却什么都没和他说的人。

      我 是一个非常花心的人,在这段期间,我喜欢过非常多的人,喜欢的快,去得也快。流过非常多的足迹,以至于拖到几个人,出国了说很后悔没说出口。我对于这些感情都是“暧昧”?只会暧昧,不会说出口。怎么说呢?我还有男朋友的情况下,我的责任感?不允许我去谈。我明知道这些感情,我不会负责,但是却会“沾花惹草”,所谓的精神出轨吧。我大概一个月喜欢一个人,然后突然的不喜欢,我就会厌恶这个人。以至于他们后面和我说煽情的话,我就像一个陌生人,对他们不再付出过多的感情。嗯,所谓责任感,和精神出轨相互冲突,所以说,我也不是什么好人,也许分开,对他来说会更好的结果。

      有些经历的事情,让我觉得每个人对我都是新鲜感,他们都是玩玩。到现在,就算真的有人为我付出了感情,我也会这么认为,所有源于我所谓的“安全感”

      那些感情里,我热情的时候真的“喜欢”

      仅次于喜欢 不会有过多的感情,在分开,不,不能说分开,或许说不喜欢了的时候,我也真的无所谓了,让我想起了一个段子“我操!无情!”

      可 说真的,我太没安全感了,我很怕我真的喜欢了,到最后只是一厢情愿的付出而已,我很怕得不到回报,我怕我的一厢情愿只是自欺欺人,我很讨厌别人同意我说的话,因为我不想承认,我怕真的是自欺欺人。

      我觉得很多事情,不去说,或者就这样会更好。

      每当有人说真的喜欢我,或者怎么样付出,我害怕了,一个是怕我自作多情,一个是怕我害了他。我自己什么样的人我自己最清楚。也许是你们口中所谓的渣女?到最后只剩愧疚,别的没有。

      因为前任,让我觉得,很有必要了解一个人再去和他试着开始这段感情,但是我发现了解之后你根本不会再想和他在一起。很多人和我说,可以先在一起再去了解,互相了解,互相包容,互相习惯、接受。我害怕,我怕我付出最后,这个人不是我想要的。

      写到这,是我抽的第三根烟,嗯,也许第四根,糟糕,我抽晕了哈哈哈

      写到烟,我以前不喜烟,我抽不进去,现在觉得烟,真的是一个非常“懂你的”

      我,一个在他人眼中的渣女,一个在我眼中,渣,不负责任,花心,没安全感的人

      很想哭,一滴眼泪流不出来,全是苦涩,如果真的有男孩子,很喜欢我,我也懂他,喜欢他,那该有多好,也许有,只是我不相信呢?

      很多人和我说一见钟情,但是我总觉得不相信,因为我觉得一见钟情不都是看脸吗?说到底源于不自信,我害怕,害怕他接受不了我最真实的一面,害怕他觉得我不是他想要的样子

      很自卑,以前奔现,人家要睡我,我没同意,第二天背地里说我丑,还自命清高,很可笑吧,你年少时的喜欢,再别人眼里,在现实中是这样的。

      我渴望爱情,渴望真正的喜欢。

      以前看过一本韩国的漫画“恋爱玲”这个软件大概意思就是,真正喜欢你的人,靠近你时,铃声会响起。要是真的有这个软件多好,我或许就知道谁是真正的喜欢我,我也就不会错过你,或者说认错你。

      真的有的话,我大概会毫无保留付出爱你,打开的我内心,告诉你我的全部,让你知道我的所有。可是到现在,或多或少,我都说过一些自己经历,但是从来没有人知道我的内心,我的全部,我的想法,我害怕,我不敢倾诉所有,我有保留,我变得谨慎。

      以前看过一个文案“原来以为18很近,却发现是很早之前的事,原以为30很远,却发现早已过去”当我每次想用他的时候,却发现我还未满18,所有当你看到这,我希望你觉得这只是我的倾诉,你可以当我年轻无知的想法,不过也的确如此

      “我一直坚信爱情的存在,但是我不相信他会发生在我身上”

      爱情,是神圣的,是非常美妙的

      我希望于我,于你不论爱情,不论事业都可以美满,你一定要相信,该来的都在路上,过去的都已经过去。【完】

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      ༺雇农 ༻

      【故事开始】

      来这边一年多了,除了渴望得到金钱的欲望,现在什么都不想去想。 那时候朦朦胧胧,听说一个月有八九千块, 还有健身房游泳池, 包吃包住年年还能带薪休假, 多么渴望的工作 。心里想我要是能做个两三年,回来都有几十万了, 我可以去旅游, 可以去首付一套房子, 可以和朋友一起出资做点小生意。 就迫不及待的办理护照准备出国, 走之前怀揣着多么远大的目标与抱负。

      到了这边上班后第一次发工资, 试用期六千多, 其实对于二十岁的小伙子来说已经真的很不错了。 那时候就想我要去玩, 我要去消费, 花完了,下个月还有工资, 还有那么多。 然后从那开始, 养成了花钱如流水的习惯。。。

      当然每天都是重复的工作上着班,当时也不知道这样的行业是否属于正当行业,时间一长,也就知道为什么有这么高的工资了。

      在这边也认识了全国各地的朋友,有的是跟我一样怀揣着梦想,有的是家里困难,需要房贷车贷,有的则是赌博输了很多钱,下海来这边上班。

      在这边我们每天都重复着三点一线的生活,而人性又始终不能接受一味的孤独与寂寞,所以有了新的流行词就是 开车!梭哈!在菲律宾,黄赌毒除了毒不允许,其余的都是合法的,然后这么高的薪水,加上这个国家给予充分的条件,下了班就会有很多同事去找乐子,准备找个女朋友一起生活赶走孤寂,后来找到了,在一起半年多,半年多里我自己觉得我对她还挺不错的,我记得我们坦白关系的时候是在2019.3月份,她回国休假后又来的时候,那天我去接她,她见到我还是笑了,然后自我觉得可能对我有点兴趣,我们坐在车上回房间的时候我看到她在跟一个微信置顶的男的回消息(她家里姐姐妹妹弟弟我知道)我说:我能知道他是谁吗,她拒绝了,我也没说什么,回去之后她去睡觉说困了,我说好。当时在女生宿舍,我也就坐出租回去了,晚上她说她起床了,想去逛逛水城,我也就答应了(当时水城正在我住的地方不远)我就去接她,然后就是逛呀逛,最后我送她回去,回去的时候一起坐的出租车,她当时穿的紧身的牛仔裤手机就随便放在座位上,一个苹果x,下车后忘记拿了,等车走了几分钟才记起来,于是去找啊找,调监控什么的能想的都想了,最后肯定找不到,她就哭的稀里哗啦,我就安慰她什么的,我当时想了,第二天就给她买一个,她最后哭完了,我心情自然也好不到哪里去,就带着她说去抽根烟,她又哭了,我问她怎么了,她说她什么都没有了,我问了半天她最后告诉我了,说她回家的时候,她前男友去她家了(她之前有跟她的前男友订婚了,彩礼钱也收了)要回彩礼钱,她把所有的钱都给他了,包括给她买东西花的钱都要了,我当时觉得这种男人真的不是东西,要彩礼钱我能接受,花的钱你也能要,她当时哭的很厉害,我就抱着她说,你有我,以后我们一起去努力,我来照顾你,第二天就去上班了。在这段日子里我每个月都有带她去买衣服,买8kp的鞋子,买化妆品,带她吃他爱吃的鱼,海底捞(当时是第一个月,预支就5k,我找别人借了1wp)给她买东西,每天早上给她买早餐买饮料,洗杯子的什么的,每次吵架我都给她道歉,我知道我应该的,我毫无怨言,没钱了我借都会给她花,甚至我回国那天,有些特殊情况,我身上就两千块钱,她说她要吃海底捞,我给她提了下我就两千块钱了,但是转头看着她想吃的样子,我就不忍心就换了一万p,吃完了之后把剩下的都塞给她,第二天,我就走了,回国之后,某天有事需要一笔钱,我问她我说我能借你两千块钱吗,我没有办法了,她说她没有,我也没说什么,到之后的某天我问她我说你能给我点个外卖吗,我饿了一天了。

      她说的话我现在都忘不了,她说你有能耐你自己解决,你问你爸妈借啊,问你朋友借啊,我绝望了。到了我来菲的那天,她之前有让我帮她带东西过来,我没带,我寄到她老家了但她不知道,可能她以为我带着,我候机的时候发QQ说,你到机场了吗,我说我到了,我到菲之后,她可能问了我认识的行政,行政知道我没有带东西来,从此以后,没话了,其实我挺能骗自己,我骗自己说她有原因的,但是到最后自己都找不到理由的时候,挺可笑。现在我不怎么想谈恋爱,感觉现在一个人挺好的,而且我始终对三千P的爱情不感兴趣。

      当然工资这么高,很多朋友在这边谈了恋爱,然后一起休假出去玩,去购物!这应该是在这边最美好的事情了吧,能找到喜欢的人在一块生活,孤独与寂寞瞬间戛然而止。说实话,我很羡慕,但是我没有主动去寻找过这样的爱情,这也造就了我现在爱写一些心情或者一些文章给我们的朋友或者段友分享。

      在这边大家应该都养成了花钱如流水的习惯,尤其是回国半个多月,几乎前半年存的钱都会花光,会去旅游。会去买AJ,新款iPhone,古奇普拉达,各种豪放的去购物,花钱一点都不会手软,因为在这边的工资相对中国来说是很高的,在中国能拿这么高的工资,要么是做点小生意的,要么就是958/211毕业参国企工作的,所以我们拿到了这份工资,大家都很开心,都很知足,才有了这样那样的精彩生活。

      但是我也做了快一年半了,我却已经感觉熬不住了,不知道你们是怎么想的,工资都是差不多,但是孤寂的心与每日重复上班的工作,让不少人已经离职赔付回家,我也想回家,这边难以安顿灵魂,但是回到了家,安置不了肉身。

      感觉菲律宾就是一场梦,带来的是这两年存的钱,留下的,是一场一个人的独行!

      异国他乡,希望我们都能获得自己想要的、自己定下的目标!just do it!【完】

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