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  • 生活故事-菲要趣 生活故事-菲要趣 关注:4 内容:56

    菲要趣,每天一个发生在菲律宾的故事(5)

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    • 生活故事-菲要趣
    • ༺雇农 ༻

      菲要趣|每天一个从心里拿出来的故

      ༺雇农 ༻

      【故事开始】

      有一件很奇怪的事是无论在这世界上任何一个角落,当你超过3天居住在一个地方,离你最近的那家便利店你总会光顾不止一次;而且越是在陌生的地方,便利店越会给你一种稳定、恒定的感觉。

      夜晚,特别是深夜的时候,只有那些加班的人,和住在附近公寓的住户,出入其间。写字楼区域的便利店这时呈现出一种很寂然但又很和谐的旋律,只有你静静品味,才能得出。

      深夜去便利店的人,可悲吗?其实倒也不一定完全是。有时你深夜买了一个包子,在路上走,这时白天喧闹的写字楼此刻空空荡荡的,你才能体会出这片社区的美感和一种社畜的孤独:人们从“上班”这个牢笼中释放出来以后,都迫不及待挑选好接下来两天必需的物品,然后,急切地回到自己的小公寓,开始为期两天的“远离社会”。

      村上春树的《人造卫星情人》里曾经写过一种东京的孤独。那样的晚上,东京有一种特有的寂寞。那种寂寞是和冷漠相关的,但又并非让你感觉不到一点温情。

      《名侦探柯南》里有一集讲述一个便利店的小偷。失业的上班族男子,晚上偷偷躲在便利店的天花板夹层,只为等到下班、摄像头关闭以后,偷便当和零食果腹。这两集展示了东京那个城市的艰难、冷漠和温情。最后老板雇佣了那个小偷,说自己也曾经历过失业的痛苦,愿意给男子一个重新站起来的机会。

      在我看来,一个便利店给人的安全感,不仅在于它能买到你日常所需的很多东西,而是由于它是24小时的、恒定的、无论你什么时候去都是开门的,所以,在茫茫都市或陌生小镇中,它有时会给人一种奇异的安全感。

      在孤深的夜中我们走向自己的便利店,有一种绝伦的深情。 【完】

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      ༺雇农 ༻

      “师父,我要成亲了”她跪在地上三叩首,

      却不知滚烫的泪划落了绝美的脸颊,

      她是喜欢他的。“恩...”

      苍白的话语里听不出一丝感情,或许连他自己也不知道,

      心有多么痛。

      *

      她是小官之女,因家道中落,被迫出嫁;

      他是少年国师,因锋芒毕露,

      惨遭嫉妒,被迫出征。那一年,

      她十三,他二十三。她拜他为师学习武艺,

      他喜欢和她一起练剑,她喜欢和他一起看星星,

      轻轻靠在他的肩膀上,做着与他一起的梦,

      可是梦再美,终究不过转瞬即逝。

      她后来才明白,有些人,有些事,

      如此一梦,便是一生。

      这一年,她十六,他二十六。

      她披上了红嫁衣,新郎却不是他。

      红盖头下满是担心与惆怅,广袖里的匕首却耀出微光。

      今天是她大喜之日,袖中匕首瞬间落地,就好像砸在她的心上,

      令她疼的无法呼吸。她如疯了一般跑出房门,

      抢过行人的马冲出府邸,去往那遍地狼烟的战场。

      军营里一片死寂,唯有那马蹄声踏破虚空疾驰而来。

      她狼狈的扑到他面前,入目之处,

      原本的白衣现在已被鲜血染红,正好衬了她的红嫁衣,

      但此刻的鲜红却刺痛了她的眼。“嫣...儿...过来”

      她轻轻把头俯下,他伸手轻抚她的脸,

      只听得他细语“嫣儿...我...喜欢...”那个你字终未说出口,

      他的手却猝然落下。

      “不,我不许你死,你知道吗,我喜欢你呀!”

      可是再也没有回音了,她的眼神逐渐空洞,

      三千青丝渐变白,一眨眼,

      落下的血泪滴落在他染红的白衫上,与他的血融为一体。

      她俯下身轻吻他的额头,

      在他的耳边轻声念叨,

      “君生我未生,我生君已老。君恨我生迟,我恨君生早 ㅤ

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      ༺雇农 ༻

      【故事开始】

      6岁那年,我喜欢和伙伴们在山河里穿梭,热衷于去各家菜地果园偷番薯水果到山里烤着吃,吃完随便找条最近的河流嘻戏一番,这样就很快乐,15岁那年,我热衷于课堂上和同学说悄悄话,一个星期只有一两节的体育课能让我激动的跳起来,享受课间十分钟和同学嬉戏打闹,我也期待过中考成绩出来的那一刻,他会让我肾上腺素激增。16岁那年,我热爱同桌的那一抹微笑,我喜欢偷看他认真写作业的样子,我享受和他在操场上散步,牵个小手都会脸红。19岁那年,我满腔热血,对未来充满遐想,无线憧憬,我努力工作,努力拼搏,现实却让我遍体鳞伤。现在,我不需要去山地里里偷吃的了,我吃过无数的山珍海味,却怎么也比不上6岁那年的番薯美味,我不需要早起晚睡去准备考试,准备课堂,完成作业了,我有充裕的时间去和别人讲话,去嬉闹,一个星期全是体育课,却怎么也没有15岁那年的那么多话要讲。打开社交软件,随随便便就可以约个炮,3000p可以让你夜夜做新郎,可却不及16岁那年那双手,那个眼神给的温暖。我的血冷了,我的未来似乎一眼就看到底,我找不到拼搏的意义,我只是这样日复一日的虚度。饿了吃饭,困了睡觉,欲望来了约一炮,到点上班,到点下班,现在所有人都想着长命百岁,可我却觉得是一种诅咒,我想活到65岁就走。轻轻的走,正如我来时那么轻,我不会牵挂任何人,我也希望任何人都不要牵挂我。我也接受了我的平庸,接受了行尸走肉的日子,所以希望世界也接受,不要对我抱有太多的希望。我想,在我走的一霎那,可能脑子里出现是那年的番薯,是那年的悄悄话,是那年的那个他。 【完】

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      ༺雇农 ༻

      【故事开始】

      有一件很奇怪的事是无论在这世界上任何一个角落,当你超过3天居住在一个地方,离你最近的那家便利店你总会光顾不止一次;而且越是在陌生的地方,便利店越会给你一种稳定、恒定的感觉。

      夜晚,特别是深夜的时候,只有那些加班的人,和住在附近公寓的住户,出入其间。写字楼区域的便利店这时呈现出一种很寂然但又很和谐的旋律,只有你静静品味,才能得出。

      深夜去便利店的人,可悲吗?其实倒也不一定完全是。有时你深夜买了一个包子,在路上走,这时白天喧闹的写字楼此刻空空荡荡的,你才能体会出这片社区的美感和一种社畜的孤独:人们从“上班”这个牢笼中释放出来以后,都迫不及待挑选好接下来两天必需的物品,然后,急切地回到自己的小公寓,开始为期两天的“远离社会”。

      村上春树的《人造卫星情人》里曾经写过一种东京的孤独。那样的晚上,东京有一种特有的寂寞。那种寂寞是和冷漠相关的,但又并非让你感觉不到一点温情。

      《名侦探柯南》里有一集讲述一个便利店的小偷。失业的上班族男子,晚上偷偷躲在便利店的天花板夹层,只为等到下班、摄像头关闭以后,偷便当和零食果腹。这两集展示了东京那个城市的艰难、冷漠和温情。最后老板雇佣了那个小偷,说自己也曾经历过失业的痛苦,愿意给男子一个重新站起来的机会。

      在我看来,一个便利店给人的安全感,不仅在于它能买到你日常所需的很多东西,而是由于它是24小时的、恒定的、无论你什么时候去都是开门的,所以,在茫茫都市或陌生小镇中,它有时会给人一种奇异的安全感。

      在孤深的夜中我们走向自己的便利店,有一种绝伦的深情。【完】

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      ༺雇农 ༻

      【故事开始】

      现在是2020年2月26,我又听了海鸣威的那首一个人的北京。离下班还有1小时,可是我的思绪早就飘向了远方...

      我以为我们会结婚,以为会生个可爱的孩子。可是我猜中了结局,却没想到你抚摸过我每一寸肌肤,却不能让我为你穿上婚纱。八年的感情,16岁到25岁,你见证了我从少女变成了一个女人。你是我的初恋,也是我第一个男人。我把我青春所有美好都奉献给了你,却也抵不过你一句爱过。我们走过了深圳,去了韩国。再回了北京,决定留在广州打拼。23岁的时候你还信誓旦旦对我说,你一定会在这里买一套房,给我一个家。为了攒钱,我们下班时候你去跑车,而我拖着批发来的包包去夜市卖。那个时候虽然过得很苦,可是还是甘之如饴,因为我始终坚信,付出总有回报的。后来我们都换了新的工作,有了更高的工资,却少了相聚的时间,说好一起看的电影总是拖到下次...下次...2017年4月5日,连续加班一个周,我眩晕在厕所,后来清了半天假期去了医院,才知道我怀孕了不到两个月。当时的心情是又惊喜又忧愁,五味杂陈的走出了医院。那个时候心情是挺迷茫的,本来想回公司,还是打车去了中信大厦想去约你见一面。可能是老天注定吧,我还是看见了她。一场沉默的控诉,还有低头不语的你。你说你爱她,你说你也爱我,可是已经是亲人的那种爱,你说你想和她在一起,多少次已经要跟我坦白。我选择成全,但是我带走了我们两个人这些年攒的积蓄,一共41万。那是我们要在广州买房子的钱,我虽然爱你,可是我要为我了我的孩子,我必须要把钱拿在手里。后来我辞职,退房租,选择离开广州。你送我去了机场,在我要过安检的时候问了我一句,我们还会再见吗?我想笑,却也笑不出来,把手机掏了出来当你的面把你的微信手机号码拉黑,说了句。我想以后我们就不用再刻意见面了,祝你前程似锦。2018年我顺利生下一女。我对你说过你是我第一个男人,也是最后一个,虽然你没有实现你的承诺,虽然在这份感情我没有对你挽留过,也没有哭一滴泪。虽然我强忍着痛无视那些嘲讽跟不解的眼神,可是我也只是个女人。八年啊,你让我怎么忘呢...太难忘了。我把你刻在了心上,锁上了心门。不再允许任何人能有钥匙来开这扇门。2019年7月,离开了家人女儿独身来到马尼拉,这里的夜很美,也不是那么美。对不起,我又想到你了,可是仅仅只是想你了。 【完】

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      ༺雇农 ༻

      【故事开始】

      下辈子如果我不再迟到

      15岁,我们在一个班级读书,那时,你是侏罗纪里的一抹阳光,我是一个刚分手的伤心人,再也没有比我更悲催的人了,分手的问题是一个答案——你能对我好点吗? 不...再也没有以后。

      16,17岁,你和你的前男友在一起,我还偶尔撮合你们,那个时候,真的有种自己个自己戴绿帽的既视感。

      18岁,你和你的前男友分手,你说,你对他只有爱,没有恨,即使是他是个渣男,他骗了你,但我知道,你永远不可能忘记他。

      高中三年,我们从同学,好朋友,最后发展成男女朋友的时候。

      那年,我还是个有女生犯花痴的小伙,你还是又单纯又善良又可爱,那年的中秋节,你说你喜欢我,你要和男朋友分手,你的懒羊羊生日蛋糕,头上是屎的那种,我很感动。你的胆小,我很怜爱。你的单纯可爱善良,我觉得应该没谁了。

      于是,我看见你和你前男友还没分手,我好心塞,心好堵,我很迷茫,我一个人走在操场的跑道上,大雨一滴一滴,一把一把淋湿我的头发,衣服,鞋子早就进水了,不管他,默哀大过于心死。

      班里举办的中秋晚会,不去也不行,落水狗的我,走进教室,你看着我一脸懵,结束后我说心情不好去操场洗洗澡,你懂我是为什么。 我们一起走到学校的后门,你说这个场景好浪漫。

      雨后清凉的夜晚,一轮圆月淡淡地挂在天上,湿润的风吹拂你的长发,摇曳你白色的裙摆,而我们,相拥在月下。

      当我说耳朵是媳妇揪的,你顿了顿,饿狼一样扑过来,可怜我的耳朵。

      高三,我18岁,我许你三个诺言, 一年后我们不再买淘宝,三年后我们不逛地下商场,五年后我们买个房子。你应我三个要求, 一是照顾好自己的身体, 二是要开心, 三是能在空闲的时候想想我。

      谁知,人算不如天算,社会哪是那么好混的呀,做服务员吧,上交第一个月工资,一千五百多。 天,你妈的房子一万多平米。

      当我明白一技傍身的时候,我花了一万八千把排名培训。啥概念10个月不吃不喝就够了。

      你喜欢苹果4S,三千多,当时我就欠着信用卡,好吧,买。活不下去了,培训又辍学了,找工作吧,终于上了2000。

      那几年,你不开心,去吃虾,吃烤鱼,吃开心了,我就开心了。

      那几年,你喜欢什么,就是没钱我也会找家里要,透支我家人那对我超级微薄的义务。第一个苹果4S是我送的,第二个苹果5我有参股吧,三星大手机,我也参了股吧,最后你的苹果5S也是我送的吧?

      那几年,我每时每刻都会想着你,这个你肯定喜欢,那个你肯定需要,只要你可能需要的,我看见了一定会买个你,只是因为我认为你会开心,我也就开心了。

      那几年,你见过比我更乖的人吗?明明女人缘爆炸,我有多看一个女人一眼吗?因为我只想多给你点安全感。

      那几年,只要有时间我都会陪你,我的朋友,同事,任何交际,通通抛之脑后。

      那几年,你问我你做到了一年对我好,两年对我好,那五年呢,十年呢?我笑笑不说话,我用4年如一日的行动,一直在给你答案。

      那几年,你跟我说,同学说你是不是被大款包养了,宠爱我是足够了,可惜我不是大款。

      20岁,我们该去见父母了,我怕啊, 我什么都没有,我记得你跟我说过你父母不答应,你会听他们的,我怕啊

      当你跟我说去偷户口本,完了。我他妈彻底没了自我,为你生,为你死,都是值得的。

      终于,为了让你父母接受我,工资上万就去见你父母,一个人,扛着行李坐了几十个小时的火车去了深圳,你嘱咐我,不忘初心。

      我打赏你工资的10%做零花钱,你有任何不开心,车扣分,出国旅游,差钱,我办信用卡给你。一长串满额的红包记录代表我那竭尽全力的爱。

      你养死了我的乌龟,你居然会在茶几上捏水气球,你的耳机我都不知道给你买了多少条,衣服,钱,我一直贡献者我的一切。

      在深圳那些日子,钱我是一块一块算,没饭吃吃泡面,一买就是10件。处处碰壁,工作没人要。好位置,好机会哪轮得到我,年纪小,长得小,学历低,专业差,没社保,没房没车,没钱,浑身上下100块搞定,这就是我在深圳的青春,可是我并没有忘记,我要混到一万工资。

      没有交际,没有朋友,不吸烟不喝酒不嫖娼不赌博,没有爱好,我的心里只有你还有那工资上万。我依然在坚持。你好,我就满足了。

      我很喜欢海,一直想去看,哪怕滨海,我想把最美好的第一次和你一起分享,我期待了2年。

      本来是一次美好又浪漫的假期,却是....

      大小梅沙地铁只要十几块钱,你说你要骑自行车,八十多公里,你以为你想骑,我就舍得让你累吗?

      于是,我就载着你骑了四十多公里,我的屁股,想想都疼,四十公里啊,还载着一个人,12个小时的屁股遭罪旅程,3年过去了,屁股还有回忆。

      在路上,我终于明白了,什么叫以为。什么叫你以为你爱我。实际上不爱。 天哪,这是什么想法啊,苦笑十八年。

      我们还是分开了。我哭了几年。心已死,啥都不怕,了不起死在菲律宾。

      可是你是否会知道,这几年的每日每夜每天,我的脑子都是你,每次回到你在的城市,我都会梦到你,哭醒。

      你是否会知道,我有多舍不得。你的初心呢?难道不是跑销售跑飘了?那是你的吗?你见到的人一把年纪的老头,能比吗?

      可是我觉得你对我撒了谎,我可能是被挖了墙角,你的未婚夫很爱你,会救你。难道你以为谁不会吗?谁会让你不开心,谁会不宠你,不爱你吗?谁不会为你去死吗?心死了,活着也只是行尸走肉。

      但是我很高兴,有一个爱你的人代替我继续爱你。继续对你好。家庭的原因,确实我配不上你。可是并不代表什么,总有一天我会成长起来,什么也都会有,但不知道身边的回是谁,我很迷茫,没有未来,因为未来没有你。

      现今你也快成为别人的新娘,而我还是没有钱。可你知道吗?我的心有的是亏欠于你,有的是遗憾于你,有的是不甘于你。

      那个梦境,一个露天的浴场,你站在我面前,我为披上衣服,看着你,熟悉的视角,把你拦在怀里, 我好想你 ,泪流如注, 做梦也想不到眼泪有那么大的排量,哭湿了枕头,惊醒了我。

      终究你忘不掉的是你的前任,你嫁给了我的后任,而我只是被遗忘的有心人。

      如果还有下辈子,我能给你未来,我会一步也不离开你,就跟《夏洛特烦恼》一样;如果我还是不能给你未来,我一定不会打扰你【完】

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      ༺雇农 ༻

      【故事开始】

      纵有情丝千千万,心如冰川彻骨寒,

      入梦早是人非人,梦醒也然物非物。

      中秋月夜美如画,滨海之约黯如尘,

      了却青丝半生梦,重塑少年正轻狂。 ㅤ

      今天凌晨大概2点钟的样子,马尼拉机场依旧来来往往的航班。

      而我的朋友,乘坐其中一趟航班回国了。

      我依旧上班,今天一样,明天也许一样。说不上哪里不正常,却有些莫名的down。

      前几天一起在外面喝酒,把之前好笑的事情都说了一遍,昨天中午在一起吃饭,匆忙的在办公大楼自拍一张。

      有时候,不得不感叹在这里的日子每天周而复始,也深知人来人往更是菲律宾的常态。

      可是知道她回去那一刻我从木然到慢慢蔓延的觉得情绪哪里不对。

      看着TG上其中一个头像没有了回应,我也想象着有天我的离开会不会也是一样的剧情。

      也想当个性情中人,生气不掩饰,开心不收敛。可最终活成里理智隐忍,事事平和。

      仿佛藏好情绪做个永远不会失态的人才是最安全的。

      并不喜欢刻意去交朋友,总觉得任何关系都会涉及牵扯,一旦随着时间、空间的变化难免会有些惆帐。

      所以在这边交着不多的朋友,也看着这本来为数不多的朋友最终散落天涯,各安一方。

      上一次这样的情况,我选择了去郊游,折腾忙碌,似乎才能冲淡说不上来的缺失感。

      在这里每天人来人往的人那么多,有时候还没有记住名字或记住一张面孔,也许转身就不会再有交集了。

      我清醒的认清这一点,又害怕这种不牢靠的特质,却又假装无所谓的样子。

      再多的情绪只能自己慢慢消化了,每次有朋友离开这里我都替他们高兴,随后自己去消化郁闷。

      嗯,千言万语,只能道一声珍重,有缘之日,江湖再见! 【完】

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      ༺雇农 ༻

      稀稀疏疏,平平常常,生活大多数本就是波澜不惊,为什么还有那么多追求轰轰烈烈。即使用尽九牛二虎之力,却不及小石子丢进大海中泛起的涟漪,可仍有那么多人的奋不顾身,这大概就是青春最迷人的地方。依然记得刚来马尼拉的那个下午,夕阳下的马尼拉像极了一块金砖,多少人想拥有他,而又有多少人为了付出了一切 ㅤ

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      ༺雇农 ༻

      【故事开始】

      HI,大家好,想起自己来菲律宾也快一年了,也到了 休假的日子,数着日子过了快一年,本来想回国休假的,可是,人在江湖,哪有说走就走。原因是,今天顶头上司回国休假了,就只能是牺牲我的假期了,这里得有一个人看着。

      如果按照很多在菲律宾的人来讲,可能我这么久也算是老司机了吧,毕竟一年也是蛮长的,可是在我眼里,自己真的还是属于小白。很多东西都不太懂,也没学到什么。无非最多的看到更多大大小小的公司以及一些被坑的同胞们。(很幸运,我没有被坑)

      可能自己身职人事岗位,时间比较多,接触的公司和人也比较多,也听见了许许多多的人对这边的感慨,我总结了一下归为以下几点:

      身体累,作为一名菜农,没有像国内那样周休,早九晚五的日子,有的岗位每天都是12小时打底,每月休息1天的公司比比皆是,没有业绩的人员,因挂不住面子甚至选择不休。每天跟打了鸡血一样的工作,下班回去有的甚至还需要和客户聊,导致休息严重不足,第二天还是照样熬着没睡醒的身体继续工作。

      心里压力大,作为菠菜行业最底层的员工,薪水拿的只是那么一点点。最大头都被庄家刮走,每天上班第一件事情就是自己的业绩,要出多少会员。为了业绩,明明是抠脚大汉,却要装着萝莉音卖萌撒娇。承受不了的人可能会人格分裂,有业绩有效果的人乐在其中.

      安全的担心,尤其现在国内的各种打压,新闻也频繁爆出被抓事件,想着自己那天荣归故里的时候,海关会不会查,会不会有特警在机场守候。俗话说,常在路边走,哪有不湿鞋。有的人会说,你做这行这么久,居然还担心这个,看来还是心存善良。我只能一笑而过,如果不是缺钱,谁愿意干这个。虽然我们在正规合法的牌照公司里面,毕竟这个在国内是灰色产业,谁能保证绝对安全。

      浑身的毛病,在这个无规律的生活,优雅的办公室,可是心中的苦只有自己知道。一坐就是十几个小时,腰,脖子,到了快下班的时候疼的要命,办公室也更是出现了许许多多的抱枕和围脖,可能更多的人会说,你坐在办公室吹着空调上班有那么累吗。呵呵,要是二十多岁的时候身体怎么折腾都行,这行基本都到而立之年,谁也不想自己身体走下坡路。

      生活太枯燥,每天都是两点一线,累的不行。在宿舍打打游戏,看看电影。几乎没有什么娱乐,不是没有娱乐设施,而是自己的钱包不允许,出来都是为了挣钱养家,都不会大肆挥霍。

      收入越来越低。这行,现在网络,某迅,等等各大媒体的大肆宣传,使得工作约来约难做,客户越来越难拉。薪资也急速下降,狗庄也是为了节约成本,使得自己的利益最大化,开始各大程度上的挑选人才,无能力者只能黯然回国。为了能使得公司最大利益化,想尽了法子,比如培养外籍客服(因为薪资低)或者是许多做满2年的员工直接解雇(底薪高了)等等,之前热搜上一个卖煎饼的大妈月入3万,每月看到自己的薪资,相信出国还不如煎饼大妈,还得冒着风险和背井离乡,哎。。。

      人脉的流失。在异国他乡,亲朋好友家里出点事,自己却在国外,无力帮上忙,久而久之,关系变的越来越淡,回国之后还是孤家寡人,从零做起,可能最对不起的就是家人吧,为了区区1万多块钱的奖金,很多人选择半年不回家。虽然说每月都能给家里打了钱回去,但是却不能在家里陪老婆,陪孩子,陪父母,更不知道该怎么给他们说起自己是在菲律宾工作性质,怕他们担心。作为男人,做到这样,真是惭愧。

      很多当初想着挣点首付就回去买房了,但是挣了钱之后,人的欲望就越来越大了,想挣得更多,不甘心就这么回去,成了漂泊在外的异乡人。之前来的时候,一直很保守,不敢出门,怕出事,也是想省钱,可以后来在同事带出去酒吧几次之后,慢慢的就开始放纵了自己。

      曾经在国内花五百都心疼要精打细算斤斤计较的人,如今在马尼拉的夜,一晚五千rmb眉头都不再邹一下,或许是挣得多了,让自己迷失了,或许是寂寞了需要解决生理需求,或许是异国他乡没认识的人知道,释放了自己内心的本质,或许是环境影响。不懂什么时候开始,自己被同化了,当初自己不明白的人和事,慢慢的理解了。

      每个人都有自己的初衷和执着,但是最终还是会被环境同化,只在于你坚持了多久。除非你选择离开了马尼拉这个是非之地,或者是你选择了一个人在这边不跟人交往。

      菲律宾的生活,没有你想象的那么简单,也没有你想象的那么难,忠于自己,保持初心,很多人说保持初心难吗?其实不难,只要你没有尝试过:羡慕,嫉妒,还有恨。但是真的吗?只有经过时间去考证。。【完】


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      ༺雇农 ༻

      【故事开始】

      别生气,我问你那些真的没有别的意思,就是突然知道这个事儿,想求证一下,你知道我的脾气的 是个顺毛驴,我能在微信上而不是见面问你我肯定是不在意的,我都打字准备说让你睡了,然后你发了句别什么听风就是雨的,一看到那个,火气一下子就蹭蹭蹭冒上来了,正恼火我怎么把你丢了呢,你说了个这,一下就控制不住了,然后很仓促的情况下问了我们现在是什么情况,当时情景明知道结果是什么我还是问了,这确实是我傻了,事后我就后悔了,发觉一直以来是自己傻逼了,我晚上一直在想当时为什么会失去理智而愤怒、纵欲、害人之心、狭义、嫉妒等等。事后我想了想,是我当时失去了本心,被欲望负面情绪占据了。你知道吗,今晚的这种感觉就像我在地狱呆 了一晚一样,折磨了我一夜。早上,我想明白了,救自己的只有自己,人能救的也只有自己,地狱天堂一念之间。我仔细的捋了捋我们之间的相处过程,其实挺没劲儿的,关系被搞到这步田地,都是因为我,因为我太主观认知了,只考虑自己,自己想的是怎样就是怎样,不考虑客观事实,就像今天之前,我觉得我对你好,你就要对我同样怎样,如果不合自己心意,我就觉得不平衡了,小脾气就上来了。晚上认真的想了一想,我他妈以前真是个废物,不沉稳、爱面子、要身姿,整天自我洗脑、自我麻痹。这可能是跟我从小的家庭环境或是以前的感情经历太顺了所造成的,太相信自己了。一直主观的认为事情的对错,而看不见客观的事实,今天我才明白,客观的才是真实的情况,就像我和你交往的过程中,认知完全是片面的,不准确,不真实的状况下进行的。这也让我想通了一个问题,为什么一和你交流就感觉到不自在的原因之一。就我以前的b样,能把你或者事做成了才怪,只是因为轻浮与无知罢了。再来说说为什么会提项链这件事,我也想明白了,不管做什么事,都会有个正反馈,做什么事情不可能只靠毅力。当我看到你发来的不做我女朋友的时候,我当时的心情就好像你玩游戏给敌人来了一刀十万点暴击,瞬间让我失去理智。当我看到这句话的时候 我觉得以前为你做的所有事情都没有了意义,良性反馈全没了 价值感没了所有的所有都没了。这种心情你应该有体会。你跟我说的没错,人在失态的时候说的做的都是内心的真实写照。毕竟,人性都是趋利的 在当时你给我的信号中,让我觉得心灰意冷 极度愤怒,极其委屈,下意识就站在自己的立场,自己的利益上考虑问题,其他人其他事当时我感觉都是假的,都与我无关了。随后,不假思索就发了那句话,不计后果。这也说明了我之前有多傻逼多不沉稳。事后我想了想,其实,是我自己被现在我们所处的环境洗脑了,丢掉了跳出环境外的思考和判断的能力。晚上我就在想我为什么会觉得委屈,后来我想明白了,你应该听过升米恩,斗米仇吧。我们之间的相处过程就被我自己玩花了,为你所做的事,让你对我的期望值太高了,让你对我有了一种应该或者说是欠你的感觉。我感觉我以前自己是真傻逼啊,卧槽。可能你自己都没发现,一个坏孩子做出点成绩,都会说他浪子回头,可一直优秀的人如果做什么事做的很平常但是比坏孩子做的好的多了,但是人不会说优秀的人好。这也是我们相处之中我自己没处理好的问题,我给了你较高的期望值,反而给自己好大压力,一跟你聊天就觉得不自在,甚至骂你,愁眉苦脸的样子我现在想想都想笑,我也想通了,完全没必要这样,啥事都得缓缓来。其实呢 经过这码子事后我觉得所有损失都不可怕,可怕的是我自己觉得损失了全部,就像我经常和你讲的健康,对于健康来说,我什么损失都没有,我还是我,我经历了与你之间的喜怒哀乐,也得到了成长。因为你,我学会了降低别人的期待。不管做什么,我觉得都有个期望,以后我做事不会在胡乱报价了,高出别人的期望一点就好,这样才能游刃有余,要不然损失的只能是自己。咱们俩的缘分已经被我玩花了,里面千疮百孔,错与对已经没有了意义,感谢你让我认清我自己的能力,认清自己所处的位置,从今天起,我就是地上的一条虫,誰都可以踩。 面子,以后会捡起来的。跟你交流相处这段时间最重要的是让我知道明白了认知,人,如果无知那就没救了,谢谢你让我意识醒来。是你让我从环境中醒来,让我有了全面思考 深度认知的智慧,站在自己的立场和利益上,全面的考虑事情,做出符合自身利益的决定。我想有了这种能力,哪怕我失去所有,遇到机会,我也能抓到。感谢遇见你的经历,虽然有苦涩但更多的是美好与成长。以后回想起我与你之间的故事,我想,我一定是美妙的一段经历。刚刚从头看了一遍,罗里吧嗦了一堆,写到后面也算是释然了。嗯不扯了 愿以后我们遇到寒东,能抗过去,遇到机遇,别忘乎所以,希望鸳飞草长 爱的人都在路上,摊上事儿,也别慌。我们别无选择,也无需选择。我们都在海里,我们都是沙子。【完】

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